WILD FLOWERS


Trust me to leave me the house with my camera, and every intention to take outfit photos for the blog, only to realize that I have forgotten my memory card at home, - when it's too late to go back and get it. Fortunately, my phone doesn't take photos too badly, so we did the shoot, with my phone camera. It wasn't ideal, but it was better than nothing, and I still get to share this outfit with you, so all is good!

Confía en mi, para salir de mi casa con mi cámara y todas la mejores intenciones del mundo de hacer fotos para el blog, solo para darme cuenta una vez ya fuera de casa, que me he dejado la tarjeta de memoria en casa - cuando ya es muy tarde regresar a por ella. Afortunadamente, mi cámara no hace malas fotos, asi que seguimos adelante con la sesión de fotos, usando la cámara de mi móvil. No fue ideal, pero era mejor que nada, y ahora puedo compartir esto con ustedes - asi que todo está bien!


To be completely honest with you, I'm not sure if this is a top, or a dress. I'm really not. I bought it thinking it was a dress, but it's so short, that I don't know if it's actually meant to be worn as a top. Or if I'm just too tall, and too busty, for the thing to fit longer. But you know what? Who cares? I like it as a dress and I don't feel uncomfortable wearing really short clothes, so what's the problem? How we choose to dress really is nobody's business. True feminism is about women having choices. If you want to cover up, then cover up. If you want to show some skin, then show some skin. Just be yourself.

Today was quite a hot day, and I didn't want to be all covered up and sweaty. It's part of the reason why I am wearing almost no makeup here. Judging by the stares I got today, I might assume that a lot of people have never seen legs in their life. Especially the elderly population, but not exclusively. I found myself staring back at younger people who stared and gawked at me in horror. I stared back looking very self-assured, and it shook them up. I could see them getting nervous when they noticed me staring back at them with a look of 'Is there a problem?' written all over my face. Their body language became awkward. They tried to pretend that they hadn't been staring at me with judgement just seconds before. I even overheard a few "Look at that girl, what is she wearing?" comments. I wasn't meant to be the one who heard them, but my ears are sharp. I heard them, and I made no secret of letting them know I heard. I didn't say a word to anyone. I didn't need to say a word to anyone. My eyes spoke for me, and I found that all of those people, without exception, were cowards. As the saying goes, 'A Lion doesn't lose sleep over the opinions of Sheep'. Or something to that effect. It feels good to feel confident.

Para serles completamente sinceros, no estoy segura si esto es una camiseta, o un vestido. De verdad, que no estoy segura. Yo lo compré pensando que era un vestido, pero es tan cortito, que no se si está hecho para llevarse como camiseta. O, si es que yo siemplemente soy muy alta, con mucho pecho, y por eso no baja lo suficente para lucir mas larga. Pero sabes qué? A quién le importa? A mi me gusta como vestido y no me siento incomoda con ropa muy cortita, asi que cual es el problema? Cómo cada quién decide vestirse, es problema de cada uno. El verdadero feminismo se trata de que las mujeres tengamos opciones. Si tu quieres ir tapadita, ve tapadita. Si quieres lucir un poco mas de piel, luce un poco mas de piel. Simplemente, se tu misma. 

Hoy fue un dia de mucho calor, y no me apetecia ur toda sudada y cubierta. Eso tambien explica porque aqui no voy muy pintada. Suponiendo por las miradas que recibí hoy, podría deducir que muchas personas jamás han visto piernas en toda su vida. Sobre todo, las personas mayores, pero no exclusivamente. Me vi devolviendo miradas a fijas las personas más jovenes que me miraban casi como con horror. Cuando les miraba tan segura de mi misma, noté que se pusieron incomodos. Veía como se ponian nerviosos cuando notaban mi mirada de, 'Tienes algún problema?' Su lenguaje corporal se puso inquieto. Intentaban finjir que no me estuvieron mirando hacia unos segundos atrás con cara de prejuicio. Incluso, escuché algunos comentarios de, 'Mira esa Chica! Qué es eso que lleva puesto?' Yo era la que tenía que haberles escuchado, pero mis oídos son potentes. Lo escuché, y no me hice la tonta. Les dejé saber que los escuché. No le dije ni una sola palabra a nadie. No me hizo falta. Mis ojos hablaron por mi. Y descubrí que todas esas personas, sin excepcion alguna, eran cobrades. Como dice el dicho, un leon no pierde el sueño pensado en la opinión de los cobardes. O algo asi. Se siente bien sentirse seguro de uno mismo. 


I wore very short shorts underneath the dress, so I wasn't worried about the wind blowing the wrong way. In fact, when people noticed the shorts, the look on their faces was a mixture of relief and confusion. I'm not sure why they were confused though. Perhaps it was surprise. Perhaps it's that awkward moment when people have to battle with themselves because they made an erroneous judgment about someone else, and they don't know how to handle the realization that they were wrong. I guess I will never know what those faces were truly about, but I don't need to know either. It's not my problem. It's none of my business what goes on in other people's minds. Even if it's an opinion about me. The important thing is, that I felt good in this dress, and I was in excellent company. I spent the afternoon laughing, and having fun, with one of my best friends, at one of my favourite cafés.

We gossiped and we giggled as we ate our delicious salmon tostas with cheese. My friend isn't a salmon lover. I am. So I had her 'left over' salmon. We shared cake. I gave her a slice of my favourite carrot cake, and she gave me a slice of the Tres Leches cake. And you know what? It was all scrumptious, and nobody felt guilty about eating. This might seem trivial, but for me, that is a big deal. After our late lunch, I accompanied my friend to the Cinema where she met her husband for a cinema date, and I went on to meet another friend after that. All in all, I had an amazing day, with amazing people, and I did not allow anyone to dull my sparkle. This is my body and I will cover it - or not - however I want. The people who love me, the ones who truly matter, accept me as I am, with all my flaws, and all my virtues. That is what makes me happy. Losing weight so people won't stare at me funny, is not my idea of happiness. If I do lose weight, it will be for my health. Not so people strangers, will like me more. If anybody is that quick to judge and reject me, because of my weight, or how I dress, or any other 'superficial' quality that could lead to some misconstrued assumption about me, then I don't want that person in my life anyway. Life is too short to bother with petty people, who have petty minds, who love being involved in petty senseless drama, and who really need to get a life. I always stay away from people like that. I literally keep my distance, and it never fails me. I'm the sort of person who has a lot of love to give. I'm patient, loving, and very forgiving. But drama? I'm sorry, that I have no time for. If I get even a tiny whiff that someone is drama, I draw the line and I steer clear. It's a rule that applies to everybody. Strangers I stumble across once in my life, people I bump into regularly for whatever reason; work colleagues, acquaintances, friends of friends, friends of family... You get the idea.

I've said it before, and I'll say it again. To me, it's not about where I am, or even what I am wearing. It's about who I am with. No matter how much you have in material things, nothing beats knowing that you are surrounded by people who love you, and who you love back. Is this post photo heavy? Yes. Is that narcissistic of me? Perhaps. But you know what? That's OK. It's perfectly OK for me to indulge in some me time, wearing whatever the hell I want, and in a non-literal way, stick my middle finger up at the rest of the world who cannot get their small minds around the idea that some of us have the confidence to where whatever we want, at any size. If I want to walk around with my chunky legs exposed, that's exactly what I am going to. I wasted the best years of my life hating myself because I hated my body. Those days are over. So here goes a photo heavy post of a fat girl in a mini dress, who knows she doesn't have a 'perfect body', and doesn't care for anybody's negative opinion on the matter.

Debajo me puse unos shorts muy cortitos, asi que no estaba preocupada de que el viento me fuese a exponer demasiado. Es mas, cuando la gente se daba cuenta de que debajo llevaba un short, la expresion de sus caras se convertian en una mezcla de alivio y confusión. Aunque no entiendo a qué se debía la confusión. Quizás era sorpresa. Quizás era es dificil momento en el que las personas tienen que combatir contra ellos mismos porque se enteran de que han hecho un juizo erróneo y negativos sobre otro ser humano, y no saben como digerir su propio error. Supongo que nunca sabré realmente de qué se trataban esas caras, y tampoco necesito saberlo. No son mis asuntos las cosas que se cruzan por las mentes ajenas. Aunque sean opiniones sobre mi. Lo importante es que yo me sentí bien en este vestido, y estuve en compañía excelente. Pasé la tarde riéndome, divirtiendome, con una de mis mejores amigas, y una de mis cafeterías favoritas.  

Chismeamos y nos reimos mientras comiamos nuestras deliciosas tostas con queso y salmon. Mi amiga no es fan de el salmon. Yo si. Asi que me comí sus 'sobrados' de salmon. Compartimos nuestros trozos de tarta. Yo le di de mi tarta de sanaoria, y ella me dio de su tarta de tres leches. Y sabes qué? Estuvo todo delicioso, y nadie sintió remordimiento de que haber comido.  Esto puede parecer una tonteria, pero para mi, eso es algo grande. Despues de comer, acompañé a mi amiga a el cine donde ella se había sitado con su esposo, y yo me fuí a econtrar con otra amiga. En total tuve un dia estupendo, con gente divertida, y no permití que nadie me apagara la luz. Este es mi cuerpo, y yo lo taparé, o no, como me de la gana. La gente que me quiere, las que de verdad importan, me aceptan tal cual como soy. Con mis defectos y mis virtudes. Eso es lo que me hace sentir feliz. Bajar de peso para que la gente no me mira tanto, no es lo que yo considero la felicidad. Si bajo de peso, será por salud. No para caerle bien a la gente desconocidos.Si alguna persona tiene tanta rapidez a la hora de juzgarme o recharzarme, por mi peso, o como me visto, o cualquier otra cualidad superficial que pueda llevar a la gente a formar opiniones sobre mi, entonces no son personas bienvenidas a mi vida. La vida es demasiado corta para perderla preocupandose por gente con mentes pequeñas, que viven metidas en cosas que no valen la pena, que necesitan buscar algo mejor que hacer con sus vidas. Siempre evito a la gente que es mucho drama. Literalmente, mantengo las distancias, y nunca me falla. Yo soy de las personas que tiene mucho amor que dar. Soy muy paciente, amorosa, y perdono. Pero drama? Lo siento, no tengo tiempo para eso. Si tengo hasta el mas minimo indice de que alguien es drama, pongo limites y me alejo. Es una regla que se la aplico a todos. Desconocidos que solo me cruzaré una vez en la vida, personas que por lo que sea me las cruzo con frecuencia, compañeros de trabajo, conocidos, amigos de amigos, amigos de familia... Tu me entiendes.  

Lo he dicho antes, y lo diré otra vez. Para mi, no se trata de donde estoy, o de como voy vestida. Se trata de con quien estoy. Por mucho que tengas a nivel material, nada supera el saber que estas rodeada de persons que te quieren, y que tu les quieres. Este post tiene demasiadas fotos? Si. Eso es narcisista? Puede ser. Pero sabes que? No pasa nada. No pasa absolutamente nada si yo eligo darme tiempo para mi, para vestirme como me de la gana, y sin necesidad de hacerlo literalmente, darle el dedo al resto del mundo que no les cabe en sus mini-cabezas la idea de que algunas personas tenedmos la auto-estima lo suficiente bien como para vestrinos como nos de la gana, independientemente de nuestra talla de vestido. Si quiero ir por ahi exponiendo mis piernotas, eso es exactamente lo que voy a hacer, porque me da la gana, y punto. Yo desperdicié los mejores años de mi vida odiandome, porque odiaba mi cuerpo. Esos dias ya se acabaron. Asi que aqui os dejo un post con muchas fotos de una gorda que sabe que no tiene un cuerpo 'perfecto', y que pasa de las opiniones negativas de los demas sobre este asunto.


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